ΤΟ PALAMIDI.GR ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΕΙ: Αν είστε υστερική μέλλουσα νυφούλα, μανούλα και ό,τι άλλο τελειώνει σε  – ούλα, μην συνεχίζετε την ανάγνωση.

Καλύτερα να μου δώσεις ειδοποιητήριο της εφορίας παρά πρόσκληση. Εξάλλου οικονομικά, το ίδιο έρχεται. Ένα κατοστάρικο φέτος η εφορία, ένα κατοστάρικο ταρίφα και ο γάμος. Μόνο που στην πρώτη περίπτωση, γλιτώνεις την ταλαιπωρία.

inv2Έχω άδικο;

Βαριέμαι θανάσιμα τους γάμους. Για χιλιάδες λόγους. Ιδού οι πέντε κυριότεροι:

Στο Νο 5: Η φλεβική ανεπάρκεια των κάτω άκρων (φλεβίτιδα).  Ξεκίνησε ως ασθένεια των καλεσμένων σε γάμους και αργότερα επεκτάθηκε και σε άλλες πληθυσμιακές και εργασιακές ομάδες. Πρόκειται για το αποτέλεσμα της ατελείωτης ορθοστασίας – αναμονής στην εκκλησία μέχρι να έρθει η νύφη (ενίοτε και ο γαμπρός) κατά τη διάρκεια της οποίας έχει την ευκαιρία α) να κουτσομπολεύεις χαμηλοφώνως β) να χαιρετάς μεγαλοφώνως άτομα που δεν χαίρεσαι ιδιαίτερα που βλέπεις γ) να ακούς ποδόσφαιρο από το κινητό, αφού Σάββατο απόγευμα κάποιοι αλήτες παίζουν μπάλα αντί να διακόπτεται το πρωτάθλημα λόγω γάμου και δ) να καπνίζεις σκεφτόμενος ότι τα τσιγάρα σου δεν είναι αρκετά βαριά. Μπορείς επίσης απλώς να χαμογελάς αμήχανα, χωρίς λόγο. Αυτό θα κάνεις εξάλλου ολόκληρο το βράδυ.

Στο Νο 4: Les asxetois (Λεζ ασχετουά) Γαλλική λέξη που έφτιαξα μόλις τώρα καιWhy περιγράφει τέλεια την παρέα με την οποία σε βάζουν να κάτσεις στο τραπέζι της δεξίωσης. Μου έχει τύχει τρελό παρεάκι με συγγενείς γαμπρού από Καλαμάτα με μέσο όρο ηλικίας μεταξύ ογδόντα και τάφου. Ακόμη χειρότερη είναι η αναγκαστική συνύπαρξη με άτομα με τα οποία δεν σε συνδέει τίποτα (όπως πιθανώς πιστεύει το ζευγάρι), ενώ αντίθετα σε χωρίζουν πολλά. Συνάδελφοι με τους οποίους δεν μιλιέσαι, πρώην γκόμενες συνοδευόμενες από κάποιον κοιλαρά, οικογένειες με παιδάκια που δεν τρώνε το φαΐ τους και βαρετοί μεσήλικες είναι πιθανόν να μοιραστούν πέντε ολόκληρες ώρες από τη ζωή σου.

Στο Νο 3: Η σωματική βία. Σύμφωνα με το άρθρο 308 του Ποινικού Κώδικα ‘Όποιος με πρόθεση προξενεί σε άλλον σωματική κάκωση ή βλά­βη της υγείας του τιμωρείται με φυλάκιση μέχρι τρι­ών ετών’, ενώ και με φυλάκιση τουλάχιστον έξι μηνών αν αυτή έγινε χωρίς πρόκληση από τον παθόντα. Γιατί χριστιανέ μου με έχεις αρπάξει από το μανίκι και με σέρνεις να χορέψω; Γιατί μου τραβάς την καρέκλα και με σπρώχνεις; Γιατί με έχεις γραπώσει με λαβή Ju Jitsu για να με σηκώσεις; Δεν θέλω βρε Καραγκιόζη να χορέψω. Πονάει η μέση μου, έχω πένθος, έχει λερωθεί το παντελόνι μου, σε ενδιαφέρει; Προφανώς όχι. Εδώ κι ένα χρόνο εξάλλου που αποφάσισες να παντρευτείς, νομίζεις ότι όλα γυρίζουν γύρω από σένα και τη συγκεκριμένη μέρα. Believe me, it doesn’t.

Στο Νο 2: Η ΧΕRΟΧ. Πρόκειται για μία τεράστια αμερικάνικη εταιρεία, που φτιάχνει, μεταξύ άλλων, φωτοτυπικά. Ορισμένα από αυτά, είναι τόσο ισχυρά που κατάφεραν να βγάλουν φωτοτυπία ολόκληρους γάμους. Αφού πας στον πρώτο, έχεις δει και τους υπόλοιπους 100. Πιο πιθανό είναι να βρεις διαφορές σε αυτά που λέει ο παππάς στη λειτουργία παρά σε όσα γίνονται στη δεξίωση. H τούρτα, το τάισμα με το κουταλάκι, η σαμπάνια, τώρα σταυρώστε τα χεράκια, τώρα χαιρετήστε, τώρα … ΌΧΙ ΑΛΛΟ ΚΑΡΒΟΥΝΟ.

galapΣτο Νο 1:  H γιγάντια χελώνα των Galapagos: Διανύει περίπου 240 μέτρα την ώρα. Είναι το πιο αργό πλάσμα στη γη; Όχι βέβαια. Περίμενε να εμφανιστεί το ζευγάρι στο τραπέζι και θα με θυμηθείς. Γιατί άραγε αργούν τόσο; α) Φωτογραφίζονται; και αν ναι, πόση ώρα; β) Πάνε στα σπίτια και κάνουν διάφορα έθιμα – υστερίες του γάμου; γ) Ξαναφτιάχνουν το μαλλί – τούρτα; δ) Πηδιόσαντε; Μπράβο, καλός λόγος να περιμένεις. Ή απλώς θέλουν να σε κάνουν εντελώς κουρέλι πριν πάρεις τον γλυκό δρόμο της επιστροφής; Κι αν η χελώνα ζει 150 χρόνια και έχει την πολυτέλεια να πηγαίνει αργά, εγώ δεν την έχω. Sorry, guys.

PANOS 3

Advertisements