wedding-photos-38

Προσπαθώ να συγκεντρώσω τις σκόρπιες μου σκέψεις και να κλείσω τα καλοσχηματισμένα μου αυτιά στον κλαυθμό των Αναπλιώτισσων που ολοφύρονται στην είδηση του περάσματός μου στην εν γάμω κοινωνία. Αναπλάθω τις εικόνες της ιερότητας του μυστηρίου και των καλικάντζαρων που με ετίμησαν διά της εριτίμου παρουσίας τους και σας παρουσιάζω για μία και μόνο παράσταση τα τέσσερα είδη καλεσμένων που ξεχώρισα …

Στο Νο 4: Ο καρφοκώλης: Φίλος που χωρίς να πάσχει από ορθοπεδική ή άλλη ανασχετική της κίνησης πάθηση καρφώνεται στην καρέκλα όλο το βράδυ και δεν σηκώνεται όχι για να χορέψει, αλλά ούτε μετά από απειλή για τοποθέτηση βόμβας από τους πυρήνες της φωτιάς. Ρε δεν πα να κατουριέται, από το τραπέζι δεν φεύγει.

Στο Νο 3: Ο περιπλανώμενος Ιουδαίος: Το ακριβώς αντίθετο του προηγούμενου. Δεν έχει βάλει κώλο κάτω. Περιφέρεται εν είδει κοπροσκύλου καθ’ όλη τη διάρκεια των γαμοεκδηλώσεων με χαρακτηριστικό γνώρισμα το πανωφόρι, αφού μπαινοβγαίνει από την αίθουσα ανά δεκάλεπτο για να καπνίσει. Κυκλοφορεί επίσης στην πίστα, στο νυφικό τραπέζι (για να μην αφήσει το ζευγάρι να φάει), στον μπουφέ, στις τουαλέτες, στο πάρκινγκ ενώ κάνει και κάνει guest εμφανίσεις στο τραπέζι όπου θα όφειλε να παλουκωθεί.

Στο Νο 2: Ο αόρατος: Σου είπε ότι θα έρθει. Το επιβεβαίωσε. Σου έβγαλε την ψυχή για να του δώσεις να καταλάβει πώς θα έρθει και πού είναι η εκκλησία. Και τελικά δεν ήρθε. Έτσι απλά. Άφησε μία αχλή μυστηρίου να περιβάλλει το κενό της απούσας γαϊδουρόφατσας κι εσύ … εσύ δεν μπόρεσες να συγκρατήσεις ένα καυτό δάκρυ για την βαρύνουσα απουσία που ακριβοπλήρωσες …

Στο Νο 1: Ο δαχτυλοκόφτης: Είδος καλεσμένου με υπερφυσική μυϊκή δύναμη και άριστου γνώστη της αρχαίας τέχνης του Aikido, o οποίος αποφασίζει κατά τη διάρκεια της χαιρετούρας να σε σφίξει τόσο πολύ που το ήδη ταλαιπωρημένο από τη βέρα δάχτυλό σου κινδυνεύει να ακρωτηριαστεί. Αυτό που κάποιοι ονομάζουν εγκαρδιότητα, το ποινικό δίκαιο το ονομάζει βαριά σκοπούμενη σωματική βλάβη.

Και στα δικά σας.

TheGrecian

Advertisements