Συνεχίζουμε το γαμοαφιέρωμα, αφενός γιατί ο φίλος μας ο συμπλογκίτης παντρεύεται το Σάββατο και αφετέρου γιατί δεν έχουμε τίποτα καλύτερο να γράψουμε, μιας και οι αρμοδιότητες των αντιδημάρχων δεν μας συναρπάζουν ως θέμα.

Έτσι λοιπόν δημοσιεύουμε το μνημειώδες ‘Πέντε τύποι που θα συναντήσεις στο γάμο σου’ το οποίο έχει πείσει πολλά ζευγάρια να παντρευτούν στο Πατριαρχείο της Δαμασκού αντί για την ενορία της νύφης.

suitΣτο Νο 5: Ο ναφθαλοβλαχοκούστουμος: Το πρώτο που σε οδηγεί να καταλάβεις ότι πλησιάζεις σε έναν τέτοιον τύπο είναι η υπέροχη μυρωδιά της ναφθαλίνης, από τη στοργική αγκάλη της οποίας έχει ανασύρει το αμφισβητίσιμης αισθητικής μπλε κουστούμι. Η γραβάτα – κουρτίνα σαλονιού αποτελεί πανηγυρική έκφραση του γούστου της συζύγου του και ο κόμπος της είναι τόσο σφιχτά δεμένος που μοιάζει πιο δύσκολο να λυθεί και από τον Γόρδιο δεσμό του ελληνικού χρέους. Το στυλιστικό σεμινάριο συμπληρώνεται από ροζ πουκάμισο με ξεκούμπωτο το επάνω κουμπί, αρκετά διαφανές για να φαίνεται το ραντάκι της φανέλας μινέρβα από μέσα.

wedding-crashersΣτο Νο 4: Ο ευθυμοχτύπης: Έχει πιει, έχει έρθει σε ευθυμία και θεωρεί σωστό να παράγει κάθε είδους θόρυβο. Χτυπά μανιωδώς τα πιάτα για να φιληθεί το ζευγάρι με κίνδυνο να σπάσει το σερβίτσιο (που δεν είναι δα και πορσελάνη) και φυσικά τα νεύρα των συνδαιτημόνων. Βγάζει άναρθρες κραυγές σαν να αποδοκιμάζει επόπτη που σήκωσε οφσάιντ τον Ράφικ Τζιμπούρ και βέβαια ξεσαλώνει όταν αρχίζει ο χορός, κατά τη διάρκεια του οποίου κινείται σαν τον Σάκα, τον αρχηγό των Ζουλού γύρω από την πυρά της ανθρωποθυσίας.

kiradespoinaΣτο Νο 3: Η κυρά-Δέσποινα: Θυμάστε την εκπληκτική Κυρά – Δέσποινα στον Ζήκο;Δεν υπάρχει γάμος χωρίς αυτόκλητη προξενήτρα, η οποία με ακρίβεια σόναρ υποβρυχίου μπανίζει τους ξέμπαρκους/ες και τους ζευγαρώνει νοερά. Πρότυπό της οι ελληνικές ταινίες που τελειώνουν με τριπλό γάμο. Υπέρτατη δε πρόκληση για αυτήν οι ευτραφείς μεγαλοκοπέλες – καλά κορίτσια που ατύχησαν (κατά τη γνώμη της) αλλά ‘είναι για σπίτι’ και 35άρηδες μαμάκιες με κοιλίτσα και σίγουρη δουλειά.

Will-Ferrell-in-Wedding-CrashersΣτο Νο 2: Ο καμακόφιλος: Συνομήλικος και φίλος του γαμπρού που αφού έκανε ό,τι περνούσε από το χέρι του για να ματαιώσει το γάμο με αποκορύφωμα το ρεσιτάλ καφρίλας στο μπάτσελορ, προσέρχεται στο μυστήριο και στο τραπέζι με σκοπό να μπανίσει φίλες της νύφης και αφού τις σχολιάσει στους ομοτράπεζους με λεπτό και ευγενικό τρόπο, να παραφυλάξει ποια θα πιει παραπάνω ώστε να καταστεί μειωμένων αντιστάσεων.  Συνήθως φεύγει απογοητευμένος καταγγέλοντας είτε τον πατέρα της που ‘δεν την άφησε από τα μάτια του’ είτε την ίδια που ‘είναι ξενέρωτη’.

gourmetΣτο Νο 1: Ο γκουρμεδόπιστος: Αφού σού έφερε για δώρο (εκτός λίστας, για να είναι πιο προσωπικό) ένα άχρηστο γυάλινο μπωλ για σοκολατάκια Νουαζέτα που του είχε ξεμείνει από πρόπερσι τ’ Αγιαννιού που γιόρταζε, έχει την απαίτηση να φάει στο Βαρούλκο. Σχολιάζει υποτιμητικά τα ‘φτωχικά’ φαγητά και καταγγέλει το κρέας που ήταν σκληρό, το τυροπιτάρι που ήταν κρύο και τις σαλάτες που ‘δεν έφτασαν’. Φεύγει ανικανοποίητος σχολιάζοντας μέσα στο αυτοκίνητο ‘έλα μωρέ δεν τους ξέρουμε τι γύφτοι είναι … ‘

Αυτά προς το παρόν. Μετά από το χθεσινοβραδινό bachelor, που ξεπέρασε σε ακρότητες ακόμα και όργιο του Καλιγούλα, φεύγουμε για να ξυρίσουμε το γαμπρό.

Και στα δικά μας οι λέφτεροι (sic)!!

Advertisements