wedding 1

Επειδή ένας από τα τρία ρεμάλια (ποιος;;;) του palamidi.gr παντρεύεται το Σάββατο και (μάλλον) νοικορεύεται, ξεκινάμε μεγάλο αφιέρωμα στον ιερό θεσμό του γάμου με στόχο να πείσουμε και τους τελευταίους αμετανόητους εργένηδες. Και αρχίζουμε με την αναδημοσίευση ενός κλασικού άρθρου του Grecian:

Τα πέντε αντικείμενα που χρειάζεται ένας γαμπρός:

Έχουμε και λέμε:

Στο Νο 5: Παπούτσια Nike Air Max 2011 με σόλα που απορροφά τους κραδασμούς για γρήγορη εκκίνηση και μεγάλη ταχύτητα. Σκεφθήκατε γιατί το πανίσχυρο λόμπι των γυναικών έχει καθιερώσει τα άβολα και γλιστερά σκαρπίνια ως ενδεδειγμένο υπόδημα για τους γαμπρούς; Ακριβώς. Ώστε αν το μετανιώσουν, να μην μπορούν να ξεφύγουν. Εσείς όμως ξέρετε. Φορέστε τα και ξεπεράστε αυτούς που θα σας κυνηγούν για να σας επαναφέρουν σηκωτό στην εκκλησία. Μη αποτελεσματικά αν η αγαπημένη σου έχει συγγενική σχέση με τον Κεντέρη.

Στο Νο 4: Πλαστικά μαχαιροπήρουνα: Όχι και πολύ classy, αλλά εξαιρετικά χρήσιμα όταν οι συνδαιτημόνες που έχεις πληρώσει 40 €/κεφάλι βρίσκουν διασκεδαστικό να χτυπάνε τα πιάτα με τα πηρούνια για να σε παροτρύνουν να φιλήσεις τη νύφη. Όταν δε υπακούσεις απρόθυμα στην επιθυμία τους προκειμένου να σε αφήσουν ήσυχο, δεν σε λυπούνται και το επαναλαμβάνουν. Για αυτό σας λέω. Αντικαταστήστε τα μεταλλικά με πλαστικά και απαλλαγείτε από την ηχορρύπανση.

vromaΣτο Νο 3: Το φιλοαπωθητικό. Αν φοβάσαι ότι τα φρεσκοξυρισμένα σου μάγουλα θα παπαρώσουν από τα σάλια των γιαγιάδων και των θείων που θεωρούν καλό να σε φιλάνε περιπαθώς, έχω τη λύση. Αντί για κλασικό after-shave, χρησιμοποίησε το ‘Aqua di Vroma’ και δώσε άλλο νόημα στη φράση ‘στο τέλος ξυρίζουν το γαμπρό’. Θα βρωμάει τόσο πολύ που τα μάγουλά σου θα πάψουν να είναι στόχος άγνωστων σε σένα υπερηλίκων συγγενών.

Στο Νο 2: Η βίβλος του Fitness. To ευαγγέλιο της φυσικής κατάστασης, η Καινή Διαθήκη των τρικεφάλων, το βιβλίο που συντροφεύει τον Zouperman παντού. Η mens-health-copyαπόλυτη λύση για κοιλιακούς – πλακόστρωτο για να είσαι μοντελάκι τη μεγάλη μέρα του γάμου. Περιλαμβάνει ειδικό πρόγραμμα για γαμπρούς με έμφαση στους δικέφαλους, ραχιαίους και τετρακέφαλους για άρση γυναικός κατά την είσοδο στο νυμφώνα.

Στο Νο 1: Η τριπλή σόλα: Αν δεν προμηθευτήκατε το gadget Νο 5 και επιμένετε να φοράτε τα σούπερ άβολα παπούτσια που αγοράσατε πανάκριβα, τουλάχιστον προσθέστε στο ΕΝΑ από αυτά ακόμη δύο σόλες. Με τον τρόπο αυτό θα κουτσαίνετε πολύ πειστικά, αποφεύγοντας αφιονισμένους συγγενείς και ‘φίλους’ που πιστεύουν ότι επειδή παντρεύτηκες πρέπει να χορεύεις όλο το βράδυ σαν να έχεις πάρει extasy.  Αν μάλιστα θέλετε να ειστε σίγουροι, μπορείτε να προμηθευτείτε και τον γνωστό ψεύτικο ιατρικό γύψο που έχει σώσει πολλούς Ναυπλιώτες.

Θα συνεχίσουμε μέχρι το τέλος. Με παλιότερες επιτυχίες αλλά και κομμάτια από την καινούρια μας δουλειά.

Just the two of us (Nαι, αλλά ποιοι;)

Advertisements